Tipos de alunos

Agora que o ano lectivo está prestes a começar, lá começamos nós a pensar naqueles que estarão à nossa volta até Junho.

São variados, uns pelo sítio de onde provém, outros pelo tipo de família que têm, outros por aquilo que ambicionam, outros por... São tantos!!!!

Tipos de alunos

• Tem o aluno religioso: sempre que ele vem ,você diz -"pelo amor de Deus!"
  


• Tem o aluno matemático: ele sempre te faz contar até dez pra não perder a paciência...
  


• Tem o aluno relojoeiro: ele sempre está desmontando alguma coisa ...


• Tem o aluno atleta: sempre está correndo e pulando os obstáculos...
  


• Tem o aluno lixeiro: ele não sai do lixo, apontando os lápis ...
  


• Tem o aluno detetive aquele que fuça em tudo que não é dele ...
  


• Tem o aluno músico: ele sempre está batucando na mesa ...


• Tem o aluno hipocondríaco: ele sempre inventa alguma doença pra faltar ...
  


• Tem o aluno leiteiro: ele só aparece quando chega o leite...
  


• Tem o aluno " homem invisível": ele sempre está no meio da bagunça, mas nunca ninguém viu ...
  


• Tem o aluno "tropa de elite" : te faz pensar em desistir todos os dias ....
  


• Tem o aluno "gerente": cuida da vida de todo mundo ...
  


• Tem o aluno "anticristo": ele inferniza todos os seus dias ...
  


• Tem o aluno psicólogo: sempre vem te falar o que os outros estão sentindo ...
  


• Tem o aluno sombra: não desgruda nunca de você ...
  


• Tem o aluno astronauta: está sempre no mundo da lua ...


• Tem o aluno catavento: roda, roda, mas não chega a lugar algum ...
  


• Tem a aluna noiva: chega sempre atrasada ...

Sorriamos, que faz bem à alma

Movimento 'uma playmate em cada turma'

"Se eu mandasse todas as professoras posariam nuas na Playboy. Primeiro, por uma questão de disciplina. Nenhum aluno arrisca a expulsão da sala onde lecciona a Miss Fevereiro

16:33 Quarta-feira, 19 de Mai de 2010

Na qualidade de antigo aluno, a notícia da professora de Mirandela que posou nua na Playboy deixa-me indignado: no meu tempo não havia professoras destas. Na qualidade de cidadão que já foi capa da Playboy, o facto de a professora ter sido suspensa faz com que esteja solidário: nós, as coelhinhas, devemos unir-nos. Devo dizer, aliás, sem querer ser corporativista, que, se eu mandasse, todas as professoras posariam nuas na Playboy. O Ministério da Educação continua entretido com programas e avaliações e ignora aquilo de que o nosso sistema educativo precisa: professoras nuas.

Primeiro, por uma questão de disciplina. Nenhum aluno arrisca a expulsão da sala onde lecciona a Miss Fevereiro.

Segundo, por razões de concentração no estudo. Qualquer jovem aluno já deu por si a imaginar a professora sem roupa. Eu não fujo à regra, e aproveito a oportunidade para pedir desculpa à Irmã Genoveva. Mas os alunos de professoras que posam na Playboy não perdem tempo com distracções dessas: não precisam. Se querem ver a professora despida, abrem a revista na página 49. Na sala de aula, concentram-se na compreensão da matéria.

Terceiro, para conseguir o desejado envolvimento da comunidade no processo educativo. Os encarregados de educação mais desinteressados passam a frequentar todas as reuniões de fim de período: os pais desejam ver a professora; as mães desejam verificar se os pais não se entusiasmam demasiado com o visionamento da professora. Padrinhos que não vêem o afilhado desde a pia baptismal virão de longe para se inteirarem do aproveitamento escolar do miúdo.

Infelizmente, a vereadora da Educação da Câmara de Mirandela pensa de outro modo. A exibição pública voluntária do corpo nu está interdita às docentes. Não se sabe a que outras profissões se alarga esta inibição. Canalizadoras podem posar sem roupa sem desprestigiar o nobre ofício de vedar uma torneira? Empregadas de escritório podem deixar-se fotografar nuas sem melindrar os carimbos? Ninguém sabe ao certo, mas parece urgente definir com rigor que outras profissionais estão deontologicamente impedidas de fazerem com o seu corpo o que quiserem.

Mais do que a suspensão, deve colocar-se em causa a recolocação da professora. O receio de alarme social levou a Câmara a retirar a docente do contacto com os alunos e a enviá-la para o arquivo municipal. Ora, o contacto com bibliotecários de óculos grossos que não vêem uma pessoa do sexo feminino nua desde 1977 não será mais perigoso e socialmente alarmante do que o convívio com jovens? Fica a pergunta, para reflexão das autoridades fiscalizadoras da nudez"

Ternura familiar

Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim.

Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente.

Nessa altura alguém deu-me um serviço de chá miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos.

Certo dia o papá estava na sala assistindo atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo chávenas de "chá" que, naturalmente, era só água... Depois dele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa.

O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.

A mamã esperou e viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim...

Mal o meu papá acabou de beber, a mamã (como só uma mãe saberia fazer) disse-lhe:

- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita????"

Já não há mesmo respeito por quem trabalha..!

Já não há mesmo respeito pelos professores..!

Está uma pessoa aqui muito bem a corrigir uns trabalhitos e vem um animal destes perturbar este momento de "lazer" em que um professor passa o tempo, alegremente, num fim de semana... E para que não pensem que estava apenas a querer fugir às responsabilidades de boa trabalhadora, aqui fica o registo, para que não haja confusões nem dúvidas.

Estão à toa no trabalho? Aqui vai uma ideia...

Eu fico impressionada com a criatividade de algumas pessoas...

Como fazer..

1º Matar umas moscas, mas com muito cuidado.
2º Deixar ao sol por uma hora até secar...
3º Recolher as moscas, pegar num lápis e papel e... deixar a imaginação fluir.

Ficam aqui alguns exemplos:

(in email)

Vamos aliviar um pouco?

Monólogo de uma mulher moderna?
*Vale mesmo a pena ler!*

"São 5h30 da manhã, o despertador não pára de tocar e não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou acabada. Não quero ir trabalhar hoje.
Quero ficar em casa, a cozinhar, a ouvir música, a cantar, etc.
Se tivesse um cão levava-o a passear nos arredores.
Tudo, menos sair da cama, meter a primeira e ter de por o cérebro a funcionar.
Gostava de saber quem foi a bruxa imbecil, a matriz das feministas que teve a ideia de reivindicar os direitos da mulher e porque o fez connosco que nascemos depois dela?
Estava tudo tão bem no tempo das nossas avós, elas passavam o dia todo a bordar, a trocar receitas com as suas amigas, ensinando-se mutuamente segredos de condimentos, truques, remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos seus maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, recolhendo legumes das hortas e educando os filhos. A vida era um grande curso de artesãos, medicinas alternativas e de cozinha. Depois, ainda ficou melhor, tivemos os serviços, chegou o telefone, as telenovelas, a pílula, o centro comercial, o cartão de credito, a Internet!
Quantas horas de paz a sós e de realização pessoal nos trouxe a tecnologia!
Até que veio uma tipa, que pelos vistos não gostava do corpinho que tinha, para contaminar as outras rebeldes inconsequentes com ideias raras sobre 'vamos conquistar o nosso espaço'...
Que espaço?! Que caraças!
Se já tínhamos a casa inteira, o bairro era nosso, o mundo a nossos pés! Tínhamos o domínio completo dos nossos homens, eles dependiam de nós para comer, para se vestirem e para parecerem bem à frente dos amigos...
E agora, onde é que eles estão?
Estão confundidos, não sabem que papel desempenham na sociedade, fogem de nós como o diabo da cruz.
Essa piada acabou por nos encher de deveres. Antigamente, os casamentos eram para sempre. Porquê? Digam-me porquê...
Um sexo que tinha tudo do melhor, que só necessitava de ser frágil e
deixar-se guiar pela vida começou a competir com os machos...
A quem ocorreu tal ideia?
Vejam o tamanhão dos bíceps deles e vejam o tamanho dos nossos!
Era óbvio que isso não ia acabar bem.
Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de ser magra como uma escova de dentes, mas com as mamas e o rabo rijos, para o qual tenho que me matar no ginásio, ou de juntar dinheiro para fazer uma mamoplastia, uma lipo, ou implantes nas nádegas...
Alem de morrer de fome, pôr hidratantes anti-rugas, padecer do complexo do radiador velho a beber água a toda a hora e, acima de tudo, ter armas para não cair vencida pela velhice, maquilhar-me impecavelmente cada manhã desde a cara ao decote, ter o cabelo impecável e não me atrasar com as madeixas (porque os cabelos brancos são pior que a lepra), escolher bem a roupa, os sapatos e os acessórios, não vá não estar apresentável para a reunião do trabalho.
E não só mas também, ter que decidir que perfume combina com o meu humor, ter de sair a correr para ficar engarrafada no transito e ter que resolver metade das coisas pelo telemóvel, correr o risco de ser assaltada ou de morrer numa investida de um autocarro ou de uma mota, instalar-me todo o dia em frente ao PC, trabalhar como uma escrava, moderna claro está, com um telefone ao ouvido a resolver problemas uns atrás dos outros, que ainda por cima não são os meus problemas!!!
Tudo, para sair com os olhos vermelhos - pelo monitor, porque para chorar de amor não há tempo!
E olhem que tínhamos tudo resolvido...
Estamos a pagar o preço por estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, perfumadas, unhas perfeitas, operadas, sem falar do currículo impecável, cheio de diplomas, de doutoramentos e especialidades, tornámo-nos super-mulheres, mas continuamos a ganhar menos que eles e, na maioria dos casos, ainda são eles que nos dão ordens!!!! Que desastre!
Não seria muito melhor continuar a cozer numa cadeira?? Ou a fazer bolos? Basta!!! Quero alguém que me abra a porta para que possa passar, que me puxe a cadeira quando me vou sentar, que mande flores, cartinhas com poesias, que me faça serenatas à janela!
Se nós já sabíamos que tínhamos um cérebro e que o podíamos utilizar, para quê ter que demonstra-lo a eles??
Ai meu Deus, são 6h10 e tenho que me levantar da cama...
Que fria está esta solitária e enorme cama!
Ahhhh... Quero um maridinho que chegue do trabalho, que se sente ao sofá e me diga:
'Meu amor não me trazes um whisky por favor?' ou 'O que há para jantar?'...
Porque descobri que é muito melhor servir-lhe um jantar caseiro do que abocanhar uma sanduíche e beber uma Coca-Cola light, enquanto termino o trabalho que trouxe para casa.
Pensas que estou a ironizar ou a exagerar? Não, minhas queridas amigas, colegas inteligentes, realizadas, liberais e idiotas!
Estou a falar muito seriamente...
Abdico do meu posto de mulher moderna.
E digo mais:
A maior prova da superioridade feminina seria se os homens se esfalfassem a trabalhar para sustentar a nossa boa vida!
Agora somos iguais a eles! "

(in email)